Lucas_IT_Executive

이별과 극복

보통은 무난한 주제로 글을 써왔지만,누구나 한 번쯤 애써 묻어두고 곱씹었을,이 무겁고 시린 주제를 오늘은 조심스레 고찰해 보려 한다.적어도 나는 삶이 무너져 내리는 순간에도 '포기란 없다'라고 다짐하곤 한다.그래, 숨이 붙어 있는 한, 놔버리는 포기만큼은 하지 않겠다는 거다.하지만 포기하지 않는다고 해서 그것이 곧 '극복'을 의미하는 걸까?'극복'이라는 말에 대해서는 사실 조금 회의적일 수밖에 없다.어떤 악조건이나 장애물도 이겨낸다는 극복이,과연 찢겨나간 상처 앞에서도 가능한 일일까. 온전히 이겨낸다기보단,그저 터진 상처를 꽉 묶고 억지로 지혈한 채,어떻게든 절뚝이며 껴안고 살아가는 것에 가깝지 않나 싶다.'이별'이라는 단어 또한 그렇다.사전에선 '서로 갈리어 떨어짐'이라 무심히 적어두었지만,그 건조한 ..

가만히 돌이켜보면, 술이 꼭 나쁘지만은 않은 거 같다 생각이 든다.어릴 적엔 아버지가 고이 모셔두었던 발렌타인 30년 산을 몰래 빼먹고는그 자리에 보리차를 채워넣었다가 들켜서 친구랑 디지게 혼난 적도 있었지.ㅋㅋㅋㅋ20대 초반에는 그저 친구들과 술잔을 부딪치며 함께 흘려보내는 그 푸릇한 시간이 너무나 좋아서 술을 좋아했다. 20대 후반, 30대 초에는 무언가를 지독하게 잊고 싶었을 때, 혹은 도저히 맨 정신으로는 버틸 수 없어 내일을 위해 억지로라도 잠에 들고싶을때 술이 항상 옆에 있었다.시간이 흘러 지금의 나에게 술은 조금 다른 의미가 되었다. 허세 부리는 것도 맞지만 이제는 술이 내어주는 짙은 향과 특유의 나른한 분위기를 온전히 즐길 줄 안다. 퇴근 후, 매일의 루틴은 멍이는 재롱부리는 책상 나는 글..

2020년도 가을인가, 아침에 집을 나서면 찬 바람이 훅 끼치던 그즈음이었을 거다. 친구 어머니가 마트 코너에서 일하시는데,햄스터가 새끼를 너무 많이 낳았다며 제발 한 마리만 데려가라는 연락을 받았다. 당시 나는 자격증 공부에 일까지 겹쳐 내 코가 석 자였기에 속으로'무슨 햄스터냐'며 가볍게 무시했다. 하지만 친구 놈은 포기하지 않고 자꾸 사진을 보내며 제발 한 마리만이라도 데려가라 애원했고, 머리로는 무시하면서도 마음 한구석에는 맴돌았다. 그 복잡한 심경이 내 표정에 고스란히 티가 났었나 보다.비카가 나를 빤히 쳐다보며 무슨 일 있냐고 물었다.대충 이런일이있었다하며 햄스터 사진을 보여달라기에 폰을 건네며, 별일 아니니 신경 쓰지 말라고 넘겼다. 며칠 뒤, 비카가 저번에 본 햄스터 한 번 같이 보러 가자..

지금까지 이직을 다섯 번 정도 했던가. 참 많이도 옮겨 다녔다.이직을 결심했던 이유는 여러 가지가 있었지만, 첫 회사를 제외하면 대부분 '처우' 때문이었다.경기가 좋지 않은 상황에서 그저 연차만 채우며 안주하고 싶지 않았다. 내 욕심도 있었고, 이루고 싶은 명확한 목표가 있었기에 악착같이 버티며 몸값을 키워왔다.하지만 이제는 나이도 있고, 커리어로든 사회적으로든 뿌리를 내릴 준비를 하고 있다. 솔직히 전처럼 패기나 열정이 넘쳐나진 않는다. 커리어는 얼추 어디가서도 면을 세울수있을정도로 올려두었으니, 이제는 짝꿍이랑 소소하고 행복하게 살고 싶다는 마음이 더 크다.지금 다니는 회사가 만족스러워서 실제로 이직하게 될지는 모르겠지만, 분명한 건 만약 다음을 준비하게 된다면 그곳은 내 커리어의 마지막 정착지가 될..

동물이나 사람이나 이쁨받고 싶은 마음은 다 똑같나 부다.하루를 마치고 앉아볼까 하면 어김없이 방해꾼이 나타나 재롱부리는 책상에 올라와 재롱을 부린다.그래... 하루 종일 집 지키느라 고생 많았는데, 퇴근하자마자 컴퓨터부터 켜려고 한 내 잘못이지.결국 나의 하루 마무리는 글쓰기가 아니라 고양이랑 꽁냥꽁냥하는 걸로 끝이 난다내가 컴퓨터 앞에 앉아있는 게 그렇게나 싫은 걸까? 어제오늘 너무 피곤해서 잠만 자다가 오랜만에 글 좀 써보려고 하니, 어김없이 일진(?)이 등장하셨다. "저기... 방명록 답글이라도 좀 쓰면 안 될까요 님?" 대답 대신 이 자세 그대로 나를 빤히 쳐다보며 "삐약!" 한다.결론은 놉. 글쓰는건 평일에 틈틈히하자.

결정사에 가입을 했었다. 9월즈음이였나..원래는 유명 결정사 유튜바를 지인으로 알고있어 그곳에 가보았지만엄청나게 비싸다고 하면서 디스카운트는 절대 안해주니 돌아가라더라.아! 나도 플랜 알고왔는데, 무슨 연예인만하는 제일 비싼 플랜만 보여주면서 훠이훠이 안팔아요 하더라.그말인 즉슨 여기 오지말라는 뜻이니, 지인으로써 배려해주신거 인거 알고있다.지인 소개받기엔 내가 나이도 있고 너무나도 리스크가 크고..나는 그저 상대 부모님 노후만 준비되어있으면, 나머지는 내가 다 감당할 수 있기에.. 그리고 지인 소개팅은 내가 백그라운드를 물어보기엔 속물같기에..그래서 유튜브 알고리즘을 따라서 괜찮아 보이는곳으로 가서 가입을 하게되었다.딜을 했다. 내 나이 몇년동안 계속 소개받는것보다 1년만 하겠다.1년안에 못 만나면 혼..

내게 주어진 역할을 수행하다 보면 문득 공과 사의 경계가 희미해지는 순간이 찾아온다.내가 있는 자리는, 역설적이게도 이 거대한 울타리 안의 모든것을 들여다볼 수 있는 위치다. 누군가 어떤 길을 걸었고 어떤 서랍을 열어보았는지, 심지어 굳게 잠긴 자물쇠 너머의 것까지도 마음만 먹으면 너무나 쉽게 닿을 수 있다.그 막강한 열쇠 앞에서 나는 '절대 선을 넘거나 삐뚤어지지 말자'는 다짐을 매일같이 되새긴다. 설령 악의를 품은 이들의 미움과 질타를 받을지언정, 그에 대한 앙갚음으로 내게 주어진 권한을 내 사적인 감정으로 휘두르지 않기로 다짐하면서.강자에게 강하고 약자에게 약해지는 것. 내 손에 쥐어진 이 권한이 누군가를 억압하고 감시하는 무기가 아니라, 무방비하게 노출된 약자들을 지켜주는 방패가 되어야 한다는 것..

'관계란' 이 제목의 내용 최종본을 보내기까지 몇번이고 생각하고 지우고 수정했던거같다.그래도 나름 괜찮게 쓴거같아 여기에 올려보려고한다.우리는 평생 동안 끊임없이 타인과 얽히며 살아간다. 아무리 많은 경험을 쌓아도 인간관계는 늘 낯설고, 때로는 우리에게 가장 큰 상처와 피로감을 안겨주는 원인이 되기도 한다. 관계의 본질을 현실적으로 되짚어보면, 삶의 몇 가지 뚜렷한 진실들을 마주하게 된다고 생각한다.인간관계에서 발생하는 대부분의 고통과 피로감은 다름 아닌 '기대'에서 출발한다. 우리는 무의식적으로 타인이 내 마음을 알아주기를, 내가 베푼 시간과 감정만큼 돌려주기를, 혹은 나의 결핍을 채워주기를 바란다. 하지만 타인은 결코 나의 기대치를 충족시키기 위해 존재하는 도구가 아니다. 상대방 역시 각자의 이기심..

사람은 자신이 가진 결핍만큼 타인을 괴롭힌다. 세상에는 알고 싶어 하는 사람과 믿고 싶어하는 사람, 두 유형의 사람들이 있다. SNS는 인생의 낭비다. 허세와 다른사람을 엿보고 싶어하는 관음증이 적절히 섞여있는 무형의 공간. 때때로 사람들은 자신의 환상이 깨지는것을 원하지 않기때문에 진실을 듣고 싶어하지 않는다. 당신이 내게 거짓말을 해서 화가 난 게 아니라, 이제부터 당신을 믿을 수 없게 됐다는 것에 화가 난다. 고독은 우리 자신을 더 강인하게 만들고 타인에겐 더 부드럽게 만든다. 고독은 두가지 방면으로 우리를 성장시킨다. 허물을 벗지 못하는 뱀은 죽어야한다. 마찬가지로 자신의 생각을 바꾸지 못하는 마음은 더이상 마음이 아닌 것이다. 살아야 할 이유를 가지고 있는 사람은 그 어떤 방식으로든 견뎌..

수많은 변화가 휩쓸고 지나간 요즘이다.어쩌다 보니 창작이라는 낯선 길에 발을 들이게 되었고, 타고난 글쟁이가 아니라는 자조 섞인 한숨이 새어 나올 때도 많았다. 출판이라는 무거운 짐도 나의 일도 버거워 모든 것을 내려놓고 싶던 순간들.그럼에도 흔들리는 마음을 다잡을 수 있었던 건, 가슴 한편에 품어둔 뚜렷한 목표가 있었기 때문이다. 원래 무언가를 이루어가는 길이 이토록 고단한가 보다 속으로 삼키며,묵묵히 이 시간을 버텨내고 있었다.사실 불과 며칠 전까지만 해도 본사 근무를 신청하며이곳에서의 삶을 조용히 정리하려던 참이었다. 그저 멍이와 함께 훌쩍 떠나, 새로운 곳에서 다시 시작하기만 하면 될 일이었다.더 이상 이곳에 글을 쓰려할 생각도 없었다 그런데 저번주부터 주말 내내 곁을 내어준 인연들이, 짐을 싸려..